no signal

es marzo 12, no importa el año, no ahora, tengo 23 años, estoy en la peor epoca de mi vida, desde que me cambie de casa me siento terrible, mi papa murio hace 8 meses, deje la universidad, y cada dia lo paso escondida debajo de las cobijas, ya no leo, ya no escribo, ya no tengo amigos, corte mi cabello que era bastante largo y lo pinte, de ser castaño, ahora es el mas negro, lo quise hacer para sentirme diferente, para que cada vez que me mirara al espejo no viera a la niña que vio como su padre moria, pero ahora cada vez que me miro al espejo aborresco lo que veo, no soy yo, ya no queda nada de esa alegre niña de 18 años, que se la pasaba leyendo, escribiendo y tomando fotos, que veia un futuro lleno de aventuras, lleno de magia.}
cada dia que antes de dormir deseo con todo mi corazon que esta vida sea un sueño, que esto que estoy viviendo sea un sueño, y despertar y que este mi padre de vuelta, que nunca se hubiera ido, y continuar viviendo, ¿sabes cuanto deseo eso?, retroceder en el tiempo, y poder salvarlo, pero es tan imposible como volver a nacer.
recuerdo cuando en clases hablabamos sobre los sintomas de depresion: sintomas que deben de durar mas de 2 semanas, dormir mucho o no dormir, comer mucho o no comer, perdida del interes por actividades placenteras, ideacion suicida, perdidida de la autoestima y la confianza, sentimiento de culpa y de reproche, disminucion en la concentracion y en el pensamiento.
no se si tenga depresion, alguna vez ley una nota donde se hablaba de la depresion de Jim Carrey, que se vivia con ella, se trabajaba, se estudiaba, y se convivia con ella, no lo se ya llevo asi casi dos meses, y ya no logro salir de esto, hay dias en donde quiero salir y disfrutar pero al siguiente dia despierto llena de ansiedad, de preocupciones, y me tiro en la cama, y lloro y quisera que todo terminara, nadie sabe lo que tengo, nadie lo sospecha, los amigos que crei tener me dejaron de lado, tan facil como dejar de ir a la escuela y ellos dejaron de ser mis amigos, eso ya nisiquiera me duele, lo que duele es que la depresion es real, que amanezco todos los dias con los ojos hinchados de tanto llorar, de sentir culpa a cada momento porque me saboteo una y otra vez, la cabeza me estalla; este medio, esta vida, aqui soy anonima, y nadie va a leer esto asi que ya esta.